Glücklich trotz Scheidung

EINLEITUNG

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Mein Leben lang hatte ich einen ausgeprägten Sinn für Aufrichtigkeit, Dies trifft auf mein Leben, auf meine Überzeugungen, meine Projekte und meine Beziehungen zu. Aufrichtigkeit muss auch die Basis jeder Ehe sein.

Ich glaube wirklich an die Worte „Ich verspreche dir Treue in guten wie in schlechten Tagen, in Gesundheit und in Krankheit, bis dass der Tod uns scheidet" und mit meinem Buch stelle ich diese Institution keineswegs infrage. Doch es gibt nichts, was du teilst, das dir ganz gehört, wie ich selbst erfahren musste; eine gute Ehe kann nicht in der Verantwortung einer Person allein liegen. Ich bin davon überzeugt, dass wenn sich beide Partner dem Erfolg ihrer Ehe verpflichten, eine Scheidung selten Thema sein wird, trotz der Veränderungen, die beide Eheleute im Laufe des Lebens durchmachen.

Ich empfinde es als meine Aufgabe, denjenigen, die weder die Gelegenheit noch das Glück hatten, ihre Ehe „bis dass der Tod uns scheidet" zu führen, zumindest die Gelegenheit und das Glück aufzuzeigen, den Rest ihres Lebens unter der besten Voraussetzung zu verbringen: Es war keine glückliche Ehe aber es wird, auf alle Fälle, eine glückliche Scheidung sein! Du hast das Recht, glücklich zu sein, und nichts und niemand kann Dir so viele Schwierigkeiten bereiten, dass Du vergisst, wer Du bist und was Dein Ziel ist. Daher habe ich es übernommen, Deine Scheidung zur größten und besten Chance Deines Lebens zu machen. Deshalb habe ich diesen vollständigen, all-inclusive, 360°-Ratgeber geschrieben. Er erklärt, erhellt, berät, gibt Antworten, betont, konzentriert, unterstützt, motiviert, hilft, entwickelt, verbessert, führt, beruhigt (kurze Meditations- und Visualisierungsübungen sowie positive Affirmationen sind auch dabei), er stärkt und verleiht Dir Energie während und nach der Scheidung.

TEIL I  dieses Buches konzentriert sich eher auf die emotionalen Aspekte; er bereitet Dich auf die Ansätze und Reaktionen auf die eher praktischen Themen vor, die in Teil II angesprochen werden. Danach wirst Du:

Stress und Trennungsschmerz überwinden,

Die Macht der Gedanken mithilfe verschiedener Theorien entdecken und entwickeln,

Deine Energien darauf lenken, den körperlichen Herausforderungen, die eine Scheidung mit sich bringt, standzuhalten,

mit der emotionalen Last umgehen, die mit diesem Vorgang verbunden ist; und Harmonie und Gleichgewicht schaffen,

Deine Frustration mindern, und das Gefühl wiedererlangen, dass Du die Kontrolle über Dein Leben hast,

neue Möglichkeiten entdecken,

Dir der paradoxen inneren Kraft bewusst werden, die durch die Scheidung ausgelöst wird (die sich sonst negativ auswirken würde, denn Scheidung löst großen Stress aus, der nur durch den Tod des Ehepartners  übertroffen wird) und sie zu Deinem Vorteil nutzen,

in Kontakt mit Deinem inneren Selbst kommen, um herauszufinden, was Du wirklich willst, und was Deine eigentlichen Träume und Ziele sind,

Ziele in allen Aspekten des Lebens setzen, und

Dich motivieren, Deine Träume umzusetzen zu können.

In TEIL II  geht es um all die Themen, mit denen Du Dich bei einer Scheidung auseinandersetzen musst. Das reicht vom Umgang mit schmerzhaften Situationen in Gruppen, bei der Arbeit und in der Familie, darüber, den Kindern die Situation zu erklären, sich wieder zu verabreden, bis dazu, sich einen guten Anwalt zu suchen, was wahrscheinlich eines der wichtigsten und nützlichsten Kapitel in diesem Buch ist. Die Liste ist so lang, dass ich Dich lieber auf die Inhaltsübersicht verweise.

Nimmst Du die Informationen, Konzepte, Ideen, Lösungen und Anregungen zur Selbsthilfe, die Du in diesem Buch findest auf, werden sich alle diese Elemente von selbst in Deinem neuen Leben wiederfinden, gleich von der ersten Seite an. Du wirst Dich sofort stärker fühlen, getröstet, gekräftigt und tatsächlich selbstbewusster, sodass Probleme nicht mehr die zentrale Stellung in Deinem Leben einnehmen werden. Glücklich zu sein und Dir Deine Träume zu erfüllen, werden Deine Gedanken bestimmen. Und das wird ohne besondere Anstrengung in einem natürlichen und faszinierend schnellen Umdenkprozess geschehen. Alles, was Du tun musst, ist meinen Worten Glauben schenken, und daran glauben, dass Du alles erreichen kannst, was Du nur willst. Das starke Gefühl, neugeboren zu sein und die Tatsache, dass Du ein Ergebnis nach dem anderen einfährst, Erfolg nach Erfolg bekommst, wird Deinen Optimismus stärken, dir Energie verleihen und jede neue Herausforderung in eine neue, aufregende Chance verwandeln. Alles, was Du schaffst, ist allerdings hauptsächlich das Ergebnis Deiner eigenen Initiative und Bemühungen.

GLÜCKLICH TROTZT SCHEIDUNG coacht Dich liebevoll im Scheidungsverlauf und noch auch danach; es bleibt ein Leben lang Dein Begleiter im Hintergrund für den Fall, dass Du vergessen solltest, wie wichtig Du bist, und wie schön es sein kann, Deine Träume zu leben.

Und nun, da Du wahrscheinlich Deine Zeit nicht länger damit verschwenden willst, das Vorwort zu lesen, wenden wir uns gleich dem Kern der Sache zu und fangen an, an Deiner persönlichen Entwicklung zu arbeiten. Lass mich Dir nur noch eine unbekümmerte, harmonische, erfolgreiche glückliche Scheidung wünschen!

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Für meine Tochter Camilla Johanna Teresa,

die in meinem Leben

wie die Morgensonne strahlt

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TEIL I: ICH SEHE MEINEN WEG

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Ich führe meine Gedanken

Ich finde zu mir

Ich setze meine Ziele

MIT DER SCHEIDUNG FERTIG WERDEN

Die Akzeptanz dessen, was geschehen ist, ist der erste Schritt, die Konsequenzen jeden Unglücks zu überwinden.

William James (1842 – 1910)

Amerikanischer Psychologe und Philosoph

Denkst Du über Scheidung nach, aber die Chancen, dass die Trennung nicht zu Deinem Nachteil und in geregelten Bahnen verläuft gehen gegen Null? Wartest Du auf den letzten Auslöser, das letzte Genug ist Genug (d. h. er/sie muss sich so schlimm benehmen, dass ein Alien eine blasse, wohlduftende Alternative ist?), damit Dir die Entscheidung schließlich leichter fällt? Sowohl die Scheidung, die seit Jahren in der Luft liegt, als auch die, die aus heiterem Himmel kommt, kann destabilisierende Auswirkungen auf Dein Leben haben.

Sich von einer ehemals geliebten Person zu trennen ist manchmal eine echte Tragödie, besonders wenn Du die schwächere Partei bist (der- oder diejenige, die weniger verdient, sich um die Kinder kümmert, aus einem anderen Land kommt, etc.). Dennoch kann der Schwebezustand oder der Zustand, eine unschöne aber nötige Entscheidung aufzuschieben, auf lange Sicht sogar noch schmerzhafter und verheerender sein als eine Scheidung an sich. Ob Du über eine Scheidung nachdenkst oder Dich schon in diesem Prozess befindest, der einfachste und offensichtlichste Grund dafür, dass Du mein Buch liest, ist, dass Deine Ehe nicht funktioniert! Sei es die Schuld Deines Partners oder Partnerin oder Deine oder die der Umstände – die Beziehung zu Deinem oder Deiner Ex (ich verwende Ex der Einfachheit halber) hat so gelitten, dass sie vielleicht nicht wieder gerettet werden kann. Dies beweist sich insbesondere dann als richtig, wenn Du bereits alle nötigen Schritte unternommen hast, um Eure heilige Verbindung zu retten, aber jeder einzelne jämmerlich gescheitert ist (zum Beispiel Familientherapie, Urlaub und Aktivitäten mit dem Ziel, wieder zusammen zu kommen etc.).

Dann ist es tatsächlich so, dass Du es akzeptieren musst: Akzeptiere es, dass es Deiner Ehe ungeachtet aller positiven Anstrengungen, die Gesamtsituation zu ändern, an grundlegenden Elementen mangelt, die sie zu einer glücklichen Ehe machen. Akzeptanz hat etwas sehr Tröstliches. Sie löst lang anhaltende Spannungen und setzt Energien frei, um mit den psychologischen und physischen Herausforderungen einer Scheidung umgehen zu können. Das Ende Deiner Ehe zu akzeptieren bedeutet auch, eine Menge wiederkehrender (um nicht zu sagen obsessiver) Gedanken loszulassen, z.B.:

„Warum verhält er/sie sich so und nicht anders, besser?"

„Mit wem ist er/sie jetzt zusammen und nicht bei der Arbeit, wie er/sie gesagt hat?"

„Was kann ich tun, um die Situation zum Besseren zu ändern?"

Bitte zähle nach, wie häufig Du dich mit dieser Art Fragen beschäftigt hast! Und jetzt ...? Jetzt gibt es viele andere schöne, positive Gedanken, Möglichkeiten, denen Du im Geiste nachgehen kannst, und wir werden uns allen Kapitel für Kapitel widmen.

Das Leben Deines Ex-Partners oder –Partnerin geht Dich nichts mehr an! Punkt! Das ist erleichternd, nicht wahr? Es ist wie eine Brise in Deinem Kopf, die Deine Gedanken erfrischt und Dir mehr Raum und Kraft gibt, Deine Pläne umzusetzen. Du kannst Dir nicht vorstellen, wie und zeit- und energieraubend und gesundheitsgefährdend diese Gedanken darüber sind, wie krank Deine Ehe ist, wie krank Dein Partner ist und wie krank die Situation ist. Die Situation ist überhaupt nicht krank! Du lässt Dich einfach scheiden und springst nicht von einer Klippe. Du lässt Dich scheiden, was fast 40 Prozent der Menschen um Dich herum bereits hinter sich haben. Du lässt Dich scheiden und trennst Dich von einem Partner, der oder die nicht der beste für Dich war. Du wirst eine Last los, die Dich an Deiner persönlichen Entwicklung, der Erfüllung Deiner Träume und dem Erreichen bestimmter Ziele, ohne die Dein Leben nicht voll ausgeschöpft werden kann, gehindert hat. Eine Ehe, die nicht funktioniert, auch wenn es den Anschein hat, lohnt sich nicht.

Wenn Du auch nicht bewusst bemerkt hast, dass Du bisher eine Lüge gelebt hast, Dein Unterbewusstsein hat es. Dein Unterbewusstsein ist mit der Situation unglücklich gewesen, lange bevor Du es Dir eingestehen konntest, und vielleicht leidest Du schon an einer wachsenden Zahl von psychosomatischen Störungen, die Dich aufrütteln wollen, um dieses Theater zu beenden. Gleich, ob Du der aktive oder passive Teil (hinsichtlich dessen, wer um die Scheidung gebeten hat) bist, das Spiel ist nun aus. Und es ist vorbei, weil etwas sehr Wichtiges für jede langjährige Beziehung fehlt. Dieses Etwas kann Respekt sein, Liebe, Zuneigung, Engagement oder alles zusammen. Du weißt besser als jeder Mensch auf der Erde, warum es passiert ist, was das fehlende Etwas war. Ohne die grundlegenden Elemente bekommst Du ein unvollständiges Surrogat – keine echte Ehe! Und, mal ehrlich, Du kannst und Du willst nicht bis zu dem Ende Deiner Tage mit weniger leben als was Du verdient hast. Du verdienst es, glücklich zu sein, wie die meisten Menschen da draußen. Glaub mir, es gibt viele glücklich verheiratete Paare, die auch nach zwanzig Jahren zusammen noch großartigen Sex haben, und die für einander da sind.

Bitte glaube nicht, dass Deine Ehe eine gute Ehe war, nur weil Eure Alltagsroutine augenscheinlich funktionierte.

Und bitte führe nicht an, dass keine Ehe perfekt sei! Das ist die Geschichte, die einige Eltern ihren Kindern, meistens ihren Töchtern, seit Jahrhunderten auftischen, um ihre Erwartungen zu senken, während sie überall nach einem Ehepartner schauen. Einst war eine schlechte Ehe besser als gar keine Ehe, und ich glaube, dass bis heute sicherlich in vielen Kulturen und Subkulturen dieses Konzept immer noch Menschen beeinflusst, die sich damit abfinden, ihr Leben lang unglücklich zu sein.

Was ist bei Euch hinter den Kulissen passiert? Oder was ist bei Euch hinter den Kulissen nicht passiert? Während Du dieses Buch liest, musst Du Dir selbst gegenüber ehrlich sein, denn die Vergangenheit und schmerzhafte und frustrierende Gefühle auszugraben ist hier überhaupt nicht meine Aufgabe. Wie sieht es mit Deinen echten Wünschen aus, Deinem Bedürfnis nach Nähe und danach, Zeit zusammen zu verbringen? Meine Erfahrung, und die vieler geschiedener Menschen, ist, dass das Erste, was fehlt, wenn eine Ehe auf Grund läuft, ist Nähe. Intimität von Körper und Seele. Eine Verschränkung, die zwei zu einer einzigen Einheit macht. Und das sieht man! Ich kann Dir, wenn man Paare auf einer Party beobachtet (die beste Umgebung, um Verhaltensweisen in einer Beziehung einzuschätzen), aufzeigen, ob sie dem Verschleiß standhalten oder nicht.

Ich bin nicht für Scheidung. Ich bin für das traditionelle Familienmodell, das aus dem biologischen Vater und der biologischen Mutter und den biologischen Kindern besteht. Das ist das Modell, mit dem wir großgeworden sind, das in unserer DNS eingeprägt ist, und wo alles andere als irritierend, unkonventionell oder billig wahrgenommen wird. Das ist völlig falsch. Die sogenannten Patchwork-Familien haben sich nicht nur als effektiv erweisen, jedem Familienmitglied Fürsorge und Liebe zu geben, sondern sind auch stärker als traditionelle Familien, weil sie Alltagsproblemen begegnen. Das ist ein Paradox, aber es stimmt! In der Tat sind Menschen in anderen Partnerbeziehungen und Familienkonstellationen wie beispielsweise schwule und lesbische Eltern, flexibler, offener und schneller, sich neuen Herausforderungen zu stellen. Das resultiert darin, dass Veränderung und Anpassung die Norm sind, und dass die besonderen Anstrengungen, die es braucht, um mit komplexeren Familiensystemen umzugehen, durch Wohlwollen und Engagement aller Beteiligten reichlich belohnt werden. Wir sollten davon ausgehen, dass die traditionelle Familie eine Stütze der Gesellschaft ist – und so war es auch bis vor vierzig Jahren. Aber seit den Sechzigerjahren änderte sich die Struktur der westlichen Gesellschaft grundlegend, sodass das Modell einer erweiterten starken und stützenden Familie durch das einer autonomen Familie ersetzt wurde, in der Partner fortgehen und dazukommen, und neue Kinder zu bestehenden dazukommen, während die älteren Geschwister geliebt werden, gleichgültig, von welcher Seite sie auch kommen. Ich könnte Dir viele funktionierende Beispiele dieser Art nennen, aber Du musst Dich nur umschauen, um viele solcher Familien zu finden.

Die Menschen reagieren nun stärker auf natürliche Rhythmen, als sie das mit der rigiden und archaischen Mentalität früherer Zeiten getan haben; wie fallende Blätter müssen tote Partnerschaften ersetzt werden. Findest Du dieses Konzept inakzeptabel und vielleicht auch ein bisschen unmoralisch (ich fühle mich auch nicht wohl mit diesem Statement – für immer sollte für immer sein!), denk daran, wie alles in der Natur geregelt ist und in Zyklen verläuft, um das Fortbestehen des Lebens zu sichern. Diese Kreisläufe können sich von Organismus zu Organismus unterscheiden, aber immer passiert es, wenn etwas nicht länger sinnvoll für die Existenz der anderen ist, dass es einfach zu existieren aufhört.

Menschen sind Warmblüter, und ein Mangel an Nähe macht uns depressiv und unglücklich. Wir brauchen Liebe und die Wärme, die wir durch sie erhalten. In den meisten Fällen hat das Sterben einer Ehe schon so lange angehalten, dass es niemand mitbekommen hat, sodass die Veränderungen zum Schlechten minimal aber gleichmäßig und stet geschehen sind. Einige verlieren wortwörtlich die Kontrolle über ihr Leben, denn wenn sie im Stillen leiden (um nicht die Familie und die Kinder mit ihren Eheproblemen zu belästigen) und sich große Mühe geben, sich an jede neue unangenehme Situation, die der Partner heraufbeschwört, anpassen, vergessen sie, dass auch sie ein Leben und das Recht haben, glücklich zu sein. Andere verfolgen einen Rettungsplan (meistens um der Kinder willen, auch wenn dies völlig ihren eigenen Wünschen widerspricht!); indem sie das tun, erreichen sie vielleicht, das gemeinsame Leben zusammenzuhalten, aber vielleicht sind sie immer noch unglücklich und von zu vielen Kompromissen überwältigt – bis zu dem Punkt, wo sie sich aufreiben, sich so ihrer Energien und Interessen und Motivation beraubt fühlen, dass sie einfach innerlich sterben ... Tag für Tag!

Nun, Du hast wirklich Glück, denn bei Dir ist dies nicht der Fall: Du lässt Dich scheiden! Das ist der Beginn Deines neuen Lebensabschnitts als eine glücklich geschiedenen Person (ab jetzt „GGP").

Ich erinnere mich noch an die grünen Augen meiner Großmutter, wenn sie in die eisblauen Augen meines fünfundachtzigjährigen Großvaters schaute, während wir am Tisch bei großen Familienfesten saßen. Ihr Blick war frech, verspielt und gleichzeitig schüchtern, wie der eines vierzehnjährigen Mädchens. Er spiegelte Stolz, Liebe und das Bild eines attraktiven jungen Mannes, der ihr sechs Kinder schenkte und später ihre Diabetes-Wunden bis zu ihrem letzten Atemzug pflegte. Ich vermisste diese Art Blick zwischen meinem Ex und mir wirklich, und ich habe zu lange darauf gewartet, dass er wiederkommen würde. Ich kam zu der bitteren Einsicht, dass wenn die Liebe aus dem Blick eines Liebenden verschwindet, ist es dasselbe, als wenn das Leben aus dem Körper und damit aus den Augen weicht. Das ist kein schönes Bild, aber es verdeutlicht wirklich die Idee, dass es kein Zurück gibt! Es zu akzeptieren ist der beste Gefallen, den Du Dir, und falls Du welche hast, Deinen Kindern tun kannst.

Du musst Deine Ehe aufräumen, da Du jetzt eine GGP in spe bist. Was krank oder tot war, ist entfernt worden. Das ist eine tolle Zeit für eine Wiedergeburt, und im nächsten Jahr kannst Du das erste Lebensjahr eines der erfülltesten Jahre Deines Lebens feiern, in dem so